仅仅是想记住而已

       我已然不再年轻，我熬不动夜，睡眠不足就头疼。喜欢坐着不再爱站着。坐地铁我也不再抱怨。上QQ不爱说话。BLOG不怎么爱写。喜欢上了看电影。不乐意出门了。喜欢在我自己的小窝里不出门。开始爱惜自己的身体。开始注意自己的未来。开始关注自己的人生。开始学的沉默。开始不再臭贫。开始知道自己再做什么。开始不再回忆过去的事情。还是不再怀念大学的美好时光。开始不再后悔这个又后悔那个。开始做个有六儿的人。开始上班沏茶。开始晚上睡觉前喝杯牛奶。

        我已然不再年轻，我过了青春的躁动期，虽然一直想躁动，但是从来没躁动起来过，也许性格就这样，不想再碌碌无为，不想再安安乐乐，我需要我想要的生活。我已然快老去，我必须在躁动的最后时期，疯狂的躁起来。。。

    很久都没做过这样的梦了，梦见了你，起来后满脸幸福，努力回忆着，希望这是真的，想跟别人解释，但是实在记不起那感觉了。突然好象找人聊聊天，我说他听，或许是她，仅仅是听，不插嘴不评论，无法把我的所有全部的想法大声喊出来，我很压抑。于是我打开了BLOG，写在这里，这里永远没人评论，也很少有人来看，我只写给自己看，让自己记住。总觉得这样是在折磨自己，没什么好记得住的，何必记住这些。

    一直觉得单身很幸福，但是当很多事发生之后，突然哟一种空虚的感觉，一种摸不到未来的感觉，不知道所做的这些是为了谁，不知道意义，不知道什么都他妈的不知道，这估计叫寂寞，不过我总算找到一种发泄的途径，在这里，没人问津的小角落，独自写着自己的小秘密，若干年后会觉得自己很傻吧，就如同现在看自己的高中日记一样是的。我要笑，永远把笑留在脸上，永远。

    我迷失了方向，我失去了自己的梦想，不知道自己想要什么，太可怕了，不知自己努力的方向，不知道自己该努力些什么，自己到底想要得到什么。。。也许我就是想这样快快乐乐的安逸一辈子，但是又从内心感觉的不想面对这样的生活。也许这就是七宗罪之一——懒惰。

    又是独自一个人坐在北京-太原的火车上，这次没有很多行李，车也换成了白色的动车，我喜欢的颜色。一路没睡，想看看北京到太原的火车线上，到底能有什么风景，为什么以前如此期待火车到站的时刻，到底有什么在等着我。下车之后一脸茫然，独自站在站台上好象在等着什么，但是什么都没有。走着熟悉的路出了火车站，眼前又是大学4年的情景，依旧有那么多人在接人。独自一人去打车，中北，40走不走？60？太贵了。。。好吧，60，雨很大，60就60吧，我这样安慰自己。。。

    在出租车后坐上，抱着我的行李包，懒的和出租车师傅搭话，我想独自一人看看从记忆里消失一年的城市。我很想让师傅走那条熟悉的老路去中北，这次我不会把玻璃摇的紧紧的，不让尘土飘近来，我想闻一下，是否变了。不知为什么，师傅没有走那条路，心理忽然很堵，随即又释然，我不是想怎么样，事情就能发展成什么样的。。。

    下车，付钱，双脚有些发抖，听着熟悉的叫卖声，我笑了，傻笑，拿着我的包，延着这条最热闹的马路，寻找着熟悉的脸，可是忽然发现，在这里，只有我认识我自己。走到超市买了俩听啤酒，换上拖鞋，慢慢悠悠的回忆着以前的路。突然真的不想走了，不敢再走了，熟悉的路上只有我一个人，坐在路边，叼上烟，看着月亮，仰头了结手中的啤酒。烟灭，继续走。走在上课的路上；去网吧的路上；还有一些，值得，再走一次，真的值得再走一次的路上。累了，不知是为何，坐在宿舍楼下，寻找着那个回忆的地方，拿出剩下的啤酒，笑着。忽然灯熄，一时诧异。拿出手机，11点了，我该回去了。起身，却不知道应该向左还是向右，凭着记忆找到以前经常去住的小旅馆。登记的人用好奇的眼光看着我问到，一个人？我一时语塞，恍然道，对，就我一个人。

    早晨，太原的雨停了，但是仍然不见太阳。不知道成绩单和图书馆有什么关系，我只知道图书馆不让吸烟。我以为不用去那个安静的地方，低着头走进去，低着头走进电梯，低着头走进办公室，低着头交钱，低着头拿走成绩单。在出来的那一刹那，我仰起了头，我怕自己忍不住，拿出烟，点上，并不吸，仅仅就是为了给自己一个借口。

    就那么背对着那个门站着，拿着烟，看着前面，不知道在想些什么，来来往往的人肯定是认为我在等人。走吧，去买票，回家。售票点的人态度还是那么爱搭不理，问我，去哪？我说，北京，动车，今天下午7点的，一等。抬头看我一眼说到，一等就一张票了。无语，付钱离开。

   在汾河边，坐下，看水，发呆，抽烟，喝酒，等着时间，笑，抬头，不早了起身去打车，告诉师傅，走我来时走的那条路去火车站，师傅说，那路不好走，我说，60，走不走？我从他的眼神中看到了贪婪。

    坐在车的后坐上，点起一根烟，抱着我的包，在出校门的那一刻回头，悄然而落，可惜，不是在脸上，而且在心里……

   

     凌晨5点,不想睡,夜里独自看着春节晚会,突然觉得自己很孤单,自从回了北京很久没有这种感觉,三十儿前又喝多了,不知道为什么特别想喝点...却是不知道自己的酒量,想让自己就这么醉过去,过年的日子里一定能找到一天,彻底喝醉.

     总算下了决心,辞职了,下了决心知道自己想干什么了,不能再这么混下去了.很大的压力,总想痛痛快快的哭一次,不知道为什么,突然觉得没有什么依托,新年,拼命的去放烟花,抬头看着到处飞舞的火花,不知道自己是不是也能飞的这么高.

     好吧,无所谓了,走下去,不再回头,不在放弃.不再喜欢一个人在深夜里坐在电脑前的感觉,不再喜欢沉浸在过去,总是想让自己脱离出来,总是有一段时间就是那么失落,不知道跟谁说,也不知道到底自己因为什么失落,到底为什么不安,到底为什么...跟朋友在一起的感觉很安心,很珍惜这种感觉...

     好吧,好吧,祝你新年快乐...

    

留个纪念而已,没什么..08年过去了...伤心的不伤心的都好起来吧..哈哈哈

     所有人都装着悲伤，只是发泄自己心中的郁闷。所有人都装着快乐，也只是为了把自己隐藏的更深。所有的事情正在发生着，不停的从我身边转瞬过去。

     坐在窗户前面，看着冬天的阳光照着所有东西的影子都拉着很长，金色的阳光，树上没有叶子，地上也没有，不知道冬天的叶子去哪里了，我拿着杯热水站在窗口，大大的落地窗，感受这一切，突然很想把这一刻照下来，可惜手头找不到相机，后来想想，找到相机又怎样？照片里没有主角，只是一个个的风景，无奈的笑容又浮现出来。

     把遮丑的头发给理了，每天早晨起床洗头浪费了太多的时间，没人看我，我何必留着，没必要。工作和上课弄得我没有喘气的时间，总是感觉到胸口有一种下陷得感觉，突然间的就喘不上气来的感觉，很享受这种感觉，突然间的发现有时候外力是无法帮助你回天的。。。

     最近很想去旅游，去一个清静的地方，独自一个人走在陌生的路上，也许俩边会有很多苍天大树，落叶撒满地。当走出这片树林之后，会看到一个蓝蓝的湖，湖水的尽头是一座高山，山顶上飘着雪，在湖边站住，盯着山上的雪，不期待它融化，只是希望看到太阳的落山，看着自己的影子被拉长，有时想想当影子也许挺幸福，从来不用自己思考，就是那么淡定得在我周围，看着我。呼吸着夜晚湖边冰冷的空气，总有一种想打喷嚏的冲动，也不知道小时候谁告诉我打喷嚏是因为有人想你。whatever，也许这里会有一件小酒馆，来个小二，或者弄点洋酒，再体验一下上次把自己弄得站不住的感觉，走不了直线，一直不相信喝酒能喝成这个样子，一直不知道为什么要喝酒，原来大家都喜欢这种晕眩的感觉。

     想去旅行，想去换种心情，想出去走走，毕业回北京呆很久了，有点厌烦，看着地铁从我身边呼啸而过有点恶心，每天早晨和不同的人在地铁里玩命。经常问自己，图他妈什么啊？ 喜欢浪迹天涯的感觉，喜欢无所阻碍的感觉。

     转过头看到，外面的天已经黑了，看不到树，影子也休息去了，剩下点点幸福的灯光。

   单调的做每天的事情,重复的机械动作,每天咬着牙,一直相信别人做不到的我都能做到,我自信满满的做所有的事情,但是我发现我快抗不下来了,找不到任何东西支持着我这么做,也许这算青春期叛逆,我咬着牙要我的生活,可是说实话,我要的这种生活到底是为了什么,我有点站不住了,我憋着我心中的最后一口气,我要站下去,也许习惯就好了.

   也许我有一点会倒下,但是我我不想让我22岁以后的生活落下一丝遗憾,当我老了的时候我回想着我的过去,发现,我拼过,我挣扎过.

   我本想着,我会找一份工作,我热爱它,每天早晨会心甘情愿的起来为了它做所有的一切,我所做的每一件事儿都让我感到很欣慰...我发现我错了,社会不是我所幻想的东西.

   站在楼顶看着北京的冬天,很久没感受到秋冬交接时的北京了,落叶满地,阳光无情的撒在下面,照在我的身上,好不容易感到一丝温暖,又被刮来的北风吹走.好想自己也被吹走.

   I am not fond of solitude.But I can't chang everything,it's ture? I don't think so.I need chang my mind. My life seems to heve lost all meaning.

  whatever,I believe I have the ability to chang my life.Clouds come floating into my life from other days no longer to shed rain or usher storm but to give colour to my sunset sky.

  不知道今天自己想说什么,不知道想写什么,也许是无处发泄,也许是太失落,我会站起来,象盘古一样,撑起我想要的世界...